最近啥都不想寫，不是沒在想，而是想太多，不知道從哪里說起。

我想自己終于是要告別一種生活狀態的。

有些人，是不能一直依賴下去的。

這么這么多年以來，我任性的在一個只屬于自己的世界里長大，其實早就明白那里不會有結局。

于是說轉身離開吧，希望以后的路上，可以不再回頭。

困死了簡直。。。還嚴重上火。。。

 

對于三天之間竟然沒人象征性的關心我一下非常之不滿。。。

姑且算是信任吧。。。

然后說，我覺得吧，這幾天的經歷已經足夠寫一本神異事件簿了。

具體問題，誰想知道誰問吧，反正總結下來，三個字就夠了。

已售出。。。

以后的事情，懶的想了，要是能學會及時行樂也不錯。

嗯，是说我自己呢。。

尚在喘气，只不过懒得思考。。。

周四远行千里，三天折腾一个来回，只为一个“吃”字。。。

找我打电话。

只可惜，真的是無比的求之而不得。。。

 

最近不知道在想什么，或者什么都沒想。

讓自己依照本能的選擇去生活一陣子應該也不錯，我的這個腦袋，容量怕是早就不夠了。

不算是任性放縱，也并非相信自己能夠處理所有可能的變數。

僅僅是單純的，希望過些單純的日子。

后果什么的，見到的時候再說吧。

以及同樣只在一瞬間的放棄和決絕。

我是聽到了的，清清楚楚的，什么東西碎掉的聲音。

 

這個世界，沒有不可瓦解的信念。野獸用玻璃罩保護起來的魔法玫瑰都會凋謝，其實，就沒什么東西不會凋零了。

我想自己是沒有勇氣了的，或者說，我還依然保持著無比的神臺清明。

逞強的結局注定是不攻自破。于是，我怕了。

八年来，终于可以在五月放假。。。

我的马刺，终于老到了无力回天。

直接導致頭暈一周。。。什么都不想想。。。

而且愈發發現需要學的東西太多，絕對的永無止境。

于是無力感也愈發深重，真的是沒有勇氣和毅力去努力了。。。

容我好點了，再認真考慮一下。。。

無論到了什么樣的境地，對自己的評價都能夠維持一針見血的犀利。

譬如說，一早就看出了，多年以來抱錯的期待。

 

情緒面臨崩潰的瞬間，反而能藉由絕望的力量清醒。

沒有立場不滿，沒有立場委屈，當然也沒有立場要求誰道歉。

畢竟，誰也沒有義務，順著別人的心情做什么。

 

我早已經不是小孩子，很久很久以前就不需要用那種不痛不癢的安慰和許諾去鼓勵了。

 

終于被屋子里隨處可見但柜子里就是沒地方塞的雜志逼到不能忍，決定把有用的扯下來，沒用的處理掉。

順便把書柜也一勺燴了騰空間。

撕雜志三天，都已經不是滴而直接是嘩嘩流到了血花滿地。。。

買柜子邊上比自己還高的那一大摞的錢，保守估計足夠日本打個來回。。。

于是想想還是到此為止吧，收藏這件事本身就需要大量的時間、金錢、精力以及空間去支持，更何況雜志這東西連收藏的意義都沒有。

那么放棄也就不需要什么特別的理由了。

書也一樣。

十幾年前的書，再怎么喜歡，再怎么仔細的一路保存下來，其實都已經不會再次翻開看了，那不如給到更有用的人手里。至少，這樣比永遠放在柜子里，更能讓書快樂。

所以心疼雖然是一定的，但也必須舍得。

這句話同樣適用在另外的事情上。

喜歡一樣東西，不一定要擁有，喜歡一個人，也不一定要在一起。

誰也不會一直陪在誰身邊。這個世界，見過了太多的身不由己物是人非，于是不是不想相信永恒，而是根本相信不了了。

與其最后割舍的萬分痛苦，不如一早就別把自己鎖死在對某個人的依賴或迷戀里。

巧合，終究不是夢想成真。

可以自己騙自己，但不能一而再再而三，至少心里得清楚，什么時候是在自欺欺人。

最近心疼的有點頻繁。

不是器質性的也不是意識上的。

僅僅介于兩者之間而已。

如同多少年前說過的那句話一樣，我是清楚該怎樣去選擇的。

沒人會知道你心里究竟想要一個什么樣的反應的，所以完全不必指望期待能有意義。

長痛不如短痛。

要真是一下子疼到死也算一了百了，但如果了不利落，也就當作是自己還活著的一個證明罷了。

我是無論如何不能讓自己學會這種情緒的。

不管做出了什么樣的選擇。

存在就有意義，所以遺憾已經足夠。

只不過，掐死自己的欲望依然強烈。

還是希望，能一點一點，習慣放棄與被放棄。

如此陽光明媚的假期，在家背書至死。。

還什么都沒記住。。。

已經靜不下來了，隨時會被分散注意力。

更何況是不過也不會怎么樣，頂多再交錢的考試。。。

我真打算去競選破罐破摔理事會的主席了，以歪理邪說協會會長的身份。。。

認真的想了一個晚上，其實，我根本就沒有任何的立場以及資格去感慨什么。

在這一段關系里，我做不到問心無愧。

從自己的方向，是放開了手的。

多年以來，用驕傲做藉口，堅持著應該由對方邁出第一步，固執的指責別人、埋怨別人。

口口聲聲說著不會為誰改變也不打算改變誰的自己，原來潛意識里一直一直在要求別人迎合自己，按照自己的期待前進。

但是，誰也不欠誰。

于是這個結局不過就是咎由自取而已。

果然我是沒有資格祝福或悲哀的，空白帶來的隔膜，到底是厚成了永恒。

不過，已經連不甘心都沒有了。

那段年華美好也罷，失落也罷，遺憾也罷，今天，終于可以徹徹底底的封印入土，不用留存任何一點光明的縫隙。

了無牽掛。

非常非常好。

真的，是什么都能習慣的。

真的。

連著三天倒在同一顆砂子跟前，也算有才了我。。。

患得患失這個成語，終于被想了起來形容現在的心態。

但是仔細想想，在這一段關系底下，自己又哪里來的可以去患失的立場和資格？

即便心里糾結到了無以復加的地步，不是也說不出口么。

于是患得這件事也就算了吧。。。

人說事不過三，要是再犯一次，我就掐死自己。。。

F1，大半年沒認真關心了，自從上個賽季中段看到了結局之后。。。就說那一個冠軍的失之交臂對Felipe來說有多可惜以及至關重要。。。

昨天很偶然的看了排位賽，發現那個世界已經翻天覆地到了根本來不及撿下巴的地步。

羅斯·布朗那個人，法拉利的車迷其實都非常清楚他有多么的強大，三巨頭分崩離析的時候，大家也都明白，有一天站在法拉利對面的，也只可能是他。

雖然以我愛屋及烏的風格，是怎么也不可能討厭布朗，討厭巴里切羅，討厭那支神奇車隊的。

但是，不代表不難受。。。

姑且不說人家的擴散器是不是違規，也不論那個KERS系統到底是不是有用，反正結局就是，再一次的，在賽季第一站，全軍覆沒！

未雨綢繆的重要性，完完全全的在澳大利亞體現出來了。。。

kimi和felipe跑的多努力，不是法家飯也看得出來，可車不爭氣，能賴誰。。。

巴頓說的對，羅斯布朗那個男人，就是一個傳奇。一己之力，在F1，是可以改變很多事的。

 

我有一種，非常非常不好的預感。

以至于，完全想不好在那種事實底下該如何自處。

有些東西應該是從來沒屬于自己的，可自欺欺人的時間久了，也就莫名的會害怕失去。

于是在被放棄之前，先遠遠的逃離，是唯一堅定不移的信念。

坦誠對我而言，不是個好開始，而代表越來越近的終結。

我要的不過就是伸縮自在，千萬，要記得自己的初心。

沒可能走出結局的路，一定想都不要想。

干了兩天針線活，耐心消耗殆盡，開始惡心。

可到現在還沒搞完，只是逼著自己不能停。

停下必然爛尾。。。

果然是不年輕了啊，脖子疼。要不是左撇子的話，估計手指也就廢了。

于是我想說的是，某人，欠你那個荷包還是繼續欠著吧先，可見的一段時間內搞不定。。。

 

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說起來，我真的覺得可以把入睡時間調整到十一點了的樣子。

也不是不能習慣的。

省得某些人老嘲笑我睡眠時間像某種冬眠的動物。。。

一個禮拜過了4天，有三天是睡著以后被電話吵起來。。。兩天是剛睡著半小時電話響，昨天，不是，今天凌晨干脆半夜三點鬼來電。。。

幸免的那天，也是因為干脆睡前才掛電話而已。。。

哎，我現在已經有點別無所求的意味了，只要能讓我踏實睡個覺。。。

各位老大，你們既然知道我最近情緒差，也不用這樣行動派的關懷我吧，睡不好我情緒更差啊。。。而且大半夜的坐床上哭，眼袋可怎么辦。。。

話說時差這個東西是確實存在的，雖然我也整不明白，但好歹我知道哪里可以查。。。